我的想法，是做一款随机交友软件，其灵感来自于前些日子，我陪女朋友逛街
等下！
肖钱刚起了个头，就被几个声音异口同声打断。
沈怜花：你竟然有女朋友？
李小白：你竟然能有女朋友？
王飞牛：竟然连你都能有女朋友了！
肖钱：
唯一知晓内情的苟玳，制止了三只单身狗刨根问底。这是私事，肖钱你继续。
肖钱点头：我女朋友特别喜欢吃烤羊腿，那天商场的食品加工店恰好有卖。正在吃羊腿时，我女朋友忽然感慨，在这世界上，还会有三个人或三群人，和我们吃到同一只羊的另外三条腿，冥冥之中就产生了一种奇怪的缘分。
仍对肖钱有女朋友表示震惊的沈怜花：所以你打算弄一个寻人启事，哦不，寻羊启示APP？是谁吃了羊！For you！温暖了寂寞！啊哈！羊肉香香羊腿依旧口水在漂泊！嘿！
肖钱：
被沈怜花唱懵的肖钱，一分钟后才继续道：我只是觉得，这个世界上，每时每刻都会产生一种莫名的缘分，我们却不知道彼此是谁。
说到缘分，肖钱笑了一下。若不会母亲出轨，他还会和现在的姐姐在一起吗？或许也会吧，会用另一种形式相遇。
是否可以做一款缘分交友软件，比如我在吃羊腿时，我就在软件中输入我现在的TAG#羊腿#，而后让系统进行匹配。系统就会在用户中搜索前后五天内也输入过TAG#羊腿#的用户，推荐给我，建立临时聊天界面。而后我们可以就羊腿进行交流，若发现有共同语言，则可以选择长期交友，如果有一方不行，则选择断交。
肖钱畅谈完自己的想法，却很快得到质疑。
赢利点呢？社交软件的基础功能是没有赢利点的。上官静娴只关注利润。
老实说，就效率而言，其不如茄瓣。随心所欲的TAG寻人，只会造成半天匹配不上人和人群扎堆的情况。傅巧明十分老辣看出毛病，比如你输入羊腿，你想要匹配到一个也对羊腿产生兴趣的人很难，即便有，可能间隔很久，对方一周前对羊腿的情感，早就消失殆尽。另外一种情况，是很多人都有灵感，比如共同喜欢某明星，某剧，就会造成推荐大量用户。你若要一个一个聊，还不如去微博或者茄瓣的该TAG下发帖，更能寻找志同道合之人。
肖钱有点受打击。
苟玳安慰道：想法是很好的，只是如今陌生人聊天软件已有不少先例，存在监控缺失，导致黄色产业泛滥，容易被竞争对手针对。且盈利需要建立在大量用户的前提下，我们公司目前还承担不起前期的烧钱阶段。
苟玳找了个冠冕堂皇的理由否决，而实际上，除了该项目确实在实操上困难较多，更多则是因为肖钱的想法，让他联想起自己第一次创业尝试的【校众APP】。
王飞牛迫不及待举手：忽然发现，我的想法和小钱儿有异曲同工之妙。
李小白：咋了？你是吃猪蹄还是鸡爪产生了灵感？
沈怜花：也可能是拉屎产生的灵感。
王飞牛惊喜，一把搂住沈怜花的头：花花！你也太懂我了吧！
被抱得缺氧的沈怜花：我不想懂，求放过。
王飞牛放开沈怜花，滔滔不绝：我的项目也是陌生人交友，但小钱儿的共同TAG过于广泛，像巧明姐说的，会造成冷TAG无人问津，热TAG人数泛滥，没了意思。因而我将其细化了市场，就是拉屎！
最后两个字太有味道，正在喝咖啡的仇仁和上官静娴都默默放下杯子。
王飞牛不忘互动调动气氛：小梁总，你茅厕时候都做什么？
梁君澈沉默，不回答这问题。
心上人还在场，他还要不要形象！
他不拉屎！
他是吃着牡丹主食、配着月季沙拉、就着茉莉花茶，最后靠化合作用完成排泄的！谢谢！
没能互动成功，王飞牛秉承只要我不尴尬，尴尬的就是你们，拖住一旁的沈怜花：花花，你拉屎都在干嘛。
沈怜花实在不想搭理王飞牛，偏偏对方用楚楚可怜的眼神看着他。想到平时工作对方热于助人，沈怜花无奈回答：会刷刷手机吧。
对！王飞牛拍桌，兴奋得仿佛听到真理。
在职场上，我们有一个专有名词，叫做带薪拉屎。工作不叫赚钱，不过是老板付出钱财，你付出劳动的等价交换。只有工作时间在厕所拉屎，才是真正的赚钱！多拉一分钟，你就多休息一分钟！每天十分钟，一个月就能拉出一个带薪周末！
王飞牛说罢，全场沉默。
一来屎字横飞，太有味道；二来老板都在场，分享自己的摸鱼心得实在缺心眼。
王飞牛倒真不缺心眼，话锋一转：虽然在布岱这么好的公司，我们恨不得拉屎时候也在工作，却不妨碍其他氛围不好的公司，许多员工借助上厕所解压！可以说，厕所就是这群上班狗喘气之所，快乐源泉，一天中唯一幸福的时刻。
一段话善用对比，突出重点，拍了马屁，升华情感。
王飞牛给自己点赞。
苟玳沉默，计划着明天将公司厕所重新装潢一遍。
原来一个公司最重要的场所，不是总经理办公室，不是会议室，而是厕所。
王飞牛唾沫横飞分享自己的拉屎心得。
想我小时候，没有如今泛滥的电子产品，没平板，没手机，没SWITCH。每次进厕所，都会带本小人书。有时候便意匆忙，忘了带书，也不能干坐闲着，会拿随手可及的牙膏，洗衣液说明一行行看完！
李小白：倒也不用形容得这么生动形象。
沈怜花：求你快进入正题吧！别屎来屎去了！
王飞牛从善如流：由此可见，拉屎时刻，是人类最空虚寂寞冷的贤者时间，脑袋和心灵一定要摄取些什么，才能得到满足。
隐隐反胃的仇仁：小牛，说拉屎就别说摄入，画面感过于丰富。
王飞牛：此摄入非彼摄入，不是摄入食物拉出屎的摄入，而是摄入快乐和动力。有人喜欢拉屎时嚎几嗓子，有人喜欢拉屎看视频，有人喜欢拉是时候自拍，总之在这段空虚而快乐的时间内，人难以安分拉屎，一定是有动作的。我们可以将其整合成一个专门的产业，就叫【拉屎APP】！
王飞牛激情彭拜，一副以屎会友，以屎广招英雄豪杰的架势。
众人皆别过脸，不想听这有味道的解说。
剩下苟玳在笔记本上画了画，问王飞牛：那这款APP具体干什么呢？
王飞牛：你可以搜索同一时间段拉屎的人，或者同城摇一摇在拉屎的人，然后一起聊天，分享心得感受。
仇仁摇头：除非你有痔疮，否则我不觉得能有什么特别感受。
王飞牛看向苟玳，寻求认可。
苟玳思考片刻，一本正经道：单纯聊天有些无趣，倒是可以做些互动□□流，比如棋盘对战区，同一时间段解决生理问题的人可以来一局；比如几人联网随机同看一段微电影，可以聊天评价；再比如连麦唱歌，开一个厕所麦霸专区也不错，毕竟小空间的回音自带特色；厕所美拍也不错，厕所灯一般偏红柔和，照出来好看，就是现在自拍软件盛行，这点优势不显眼。
王飞牛对苟玳听一推三满脸崇拜：老大你太厉害了。
苟玳：至于赢利点，因为其定位是上厕所时使用的软件，因而我们也可以和相关机构合作，收取广告费，比如男科广告、痔疮广告等。还可以贩售焦虑，比如【别人连如厕时都在读书，你还不努力吗？】【打工仔靠如厕时间背单词，一年考上英语专业研究生】等等，而后顺带出售网课、书籍等等。
王飞牛的眼睛亮如日光：老大果然深谋远虑！
众人看着苟玳，对老板如此坦然的胡扯深表佩服。
王飞牛：那老大，我们心动不动行动，【拉屎APP】做起来！
苟玳微笑：不行。下一个。
王飞牛惆怅。
众人长喘一口气。
还好苟玳最后还理智，他们可不希望以后出去，被人介绍这位先生/小姐是在布岱公司高就，对，就是那个钻研拉屎领域的公司。
沈怜花准备得较为充足，还做了一个配套的PPT讲解。
他走上讲台，打开投影屏。
我的灵感，来自于上周在月下风情咖啡厅吃午饭，两个女生的抱怨。说自己的男朋友在她身体不舒服时，只会说多喝热水。
沈怜花的话得到傅巧明的赞同：靠，简直就是我老公的写照，大姨妈痛，多喝热水；孕前阵痛，多喝热水；产后烦躁，多喝热水！老娘决定哪天他大病了，跟他说别去医院，多喝热水！
沈怜花作为未婚小处男，感觉傅巧明的火力波及到他，音量一下小了八度：但是我们男人也很委屈呀，真的不懂如何安慰。
傅巧明呵了一声：世上哪有不懂的事，不过是没有心，不重视，不想学罢了！
沈怜花委屈巴巴地看向苟玳求助。
苟玳哭笑不得，示意傅巧明淡定一些：怜花这不是要解决问题嘛，让我们听一听。
沈怜花：我的创业点子，就是【情话自动回复机器人】。
投影屏上，跳出了密密麻麻的书籍封面。
我们可以精选100本爱情类小说，以及古今中外名家情诗精选，QQ空间伤感句子，整合出最肉麻、最安抚人心的自动回复模板。当然，具体的关键字触发等，还需要苟老板和小钱儿这种IT达人技术支持！
肖钱点头：技术上倒是不难，将素材库编程一下即可。
沈怜花：对，我们还能设置几种模式，就是两个对话人的关系，夫妻、男女朋友、搞基、百合等等，细分用户，满足各类需求。
沈怜花在投影屏上点开一个模拟微信对话框，不停跳出对话动画。
【女：老公，我好想你啊！】
【男（自动回复）：我想你啦/可我不能对你说/就像开满梨花的树上/永远不可能结出苹果】
【女：为什么不能说呀？】
【男（自动回复）：不能说/因为我爱的/那么深刻/不能说/我不想挽回/你的冷漠/不能说/就让泪水/无知地滑落】
沈怜花：这就是我预想的界面，怎么样？有了这个神器，你不但名家名句、歌词诗句信手拈来，整个人文学素养蹭蹭提升！男生不用为安抚女朋友烦恼，不用发愁老婆的抱怨，担心回消息不及时惹姑奶奶脾气，随时可以开着程序继续快乐游戏！女生也不用天天听直男语录，动不动喝热水，享受全方面甜言蜜语，心情自然畅快！
出乎意料，最先开口的是一直沉默不言的小梁总。
梁君澈：如果我对象用机器敷衍我，我会更难过，我宁肯喝热水。说着，眼神委屈的飘向苟玳。
苟玳安抚地递过一杯热水：自动回复这事，小范围传播还好，若真成了众所周知的工具，可能会寒了人心。语言看似热络了，人际关系反而淡漠了。
沈怜花被否定，整个人像只被折了翅的雄鹰，没了前一刻的意气风华。
苟玳笑着补充：不是说这个项目不好，其实换个视角，这世界上除了对感情应付了事的懒人，也存在空有一腔炽热，偏偏嘴拙不懂表达的人，这款自动回复器若改造一下，能够引导这类群体如何表达，拉取关键字，知道下一步应该如何行动，倒也是能造福一方。
沈怜花整张脸都亮了起来，重回斗志昂扬。
苟玳：不过这类应用实际操作中存在太多潜藏的负面影响，就像罂粟能用药也能制毒，我们作为生产者，还是尽量不生产罂粟类产品。
沈怜花接受了苟玳的建议。
紧接沈怜花发言的是上官静娴，苟玳耐心听完后，便找了个中规中矩的理由否定了。
倒不是上官静娴的项目不好，恰恰相反，太好，朝阳期产业，市场广阔，上官静娴还设置了各项风险监控点，苟玳穷尽脑汁，也想不出能够突破其密控达成破产的方式。
最后陈诉的是傅巧明。
傅巧明最近频繁和大企业交流，刚走到台上，就漫出掌控全场的气势。
沈怜花和王飞牛非常捧场的拍手。
傅巧明拷好PPT，扫了一圈众人，互动道：大家看下我今天和往日有何不同？
傅巧明的穿衣风格偏向简约欧美风，干净利落。
胖了一点？沈怜花小心翼翼。
晒黑了？李小白二度打击。
额头多了两颗痘好像？王飞牛火眼金睛。
傅巧明气得拿镭射灯笔在天花板上晃了几圈：老娘今天一身名牌，你们没看出来吗！
众人这才发现，傅巧明今天的外套是普拉达，内搭裙是香奈儿，脚上的品牌不了解，估计也在同一档次。
傅巧明长叹一口气，片刻后道：你看，我穿了平日十多倍价格的行头，你们也没有眼前一亮的感觉，那为何他能够卖这么贵？
因为品牌啊。
众所皆知。
傅巧明点头，点开PPT，只见首页图片是一个某印良品风的商店，不同的是，图片里陈放的物品都带上亮闪闪特效，像成堆Blingbling的水晶。
我的创业项目，是线下连锁实体店，名叫【无创贵品】！
沈怜花吐槽：你这是【某印良品】和【某创优品】的结合体吗？
傅巧明：是也不是，我们卖的东西，和这些店差不多，各种杂货，包罗万象，但我们有个显著的特点，就是贵！贵！贵！绝不是某印一两百和某创二三十的档次！
沈怜花：这些东西，再贵能贵到哪去？
傅巧明一脸你不懂的神情：现在奢侈品店都开始做跨界了，什么香奈儿奶粉，爱马仕笔记本、卡地亚咖啡，东西怎样另当别论，贵是一定有的。
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等下！
肖钱刚起了个头，就被几个声音异口同声打断。
沈怜花：你竟然有女朋友？
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唯一知晓内情的苟玳，制止了三只单身狗刨根问底。这是私事，肖钱你继续。
肖钱点头：我女朋友特别喜欢吃烤羊腿，那天商场的食品加工店恰好有卖。正在吃羊腿时，我女朋友忽然感慨，在这世界上，还会有三个人或三群人，和我们吃到同一只羊的另外三条腿，冥冥之中就产生了一种奇怪的缘分。
仍对肖钱有女朋友表示震惊的沈怜花：所以你打算弄一个寻人启事，哦不，寻羊启示APP？是谁吃了羊！For you！温暖了寂寞！啊哈！羊肉香香羊腿依旧口水在漂泊！嘿！
肖钱：
被沈怜花唱懵的肖钱，一分钟后才继续道：我只是觉得，这个世界上，每时每刻都会产生一种莫名的缘分，我们却不知道彼此是谁。
说到缘分，肖钱笑了一下。若不会母亲出轨，他还会和现在的姐姐在一起吗？或许也会吧，会用另一种形式相遇。
是否可以做一款缘分交友软件，比如我在吃羊腿时，我就在软件中输入我现在的TAG#羊腿#，而后让系统进行匹配。系统就会在用户中搜索前后五天内也输入过TAG#羊腿#的用户，推荐给我，建立临时聊天界面。而后我们可以就羊腿进行交流，若发现有共同语言，则可以选择长期交友，如果有一方不行，则选择断交。
肖钱畅谈完自己的想法，却很快得到质疑。
赢利点呢？社交软件的基础功能是没有赢利点的。上官静娴只关注利润。
老实说，就效率而言，其不如茄瓣。随心所欲的TAG寻人，只会造成半天匹配不上人和人群扎堆的情况。傅巧明十分老辣看出毛病，比如你输入羊腿，你想要匹配到一个也对羊腿产生兴趣的人很难，即便有，可能间隔很久，对方一周前对羊腿的情感，早就消失殆尽。另外一种情况，是很多人都有灵感，比如共同喜欢某明星，某剧，就会造成推荐大量用户。你若要一个一个聊，还不如去微博或者茄瓣的该TAG下发帖，更能寻找志同道合之人。
肖钱有点受打击。
苟玳安慰道：想法是很好的，只是如今陌生人聊天软件已有不少先例，存在监控缺失，导致黄色产业泛滥，容易被竞争对手针对。且盈利需要建立在大量用户的前提下，我们公司目前还承担不起前期的烧钱阶段。
苟玳找了个冠冕堂皇的理由否决，而实际上，除了该项目确实在实操上困难较多，更多则是因为肖钱的想法，让他联想起自己第一次创业尝试的【校众APP】。
王飞牛迫不及待举手：忽然发现，我的想法和小钱儿有异曲同工之妙。
李小白：咋了？你是吃猪蹄还是鸡爪产生了灵感？
沈怜花：也可能是拉屎产生的灵感。
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最后两个字太有味道，正在喝咖啡的仇仁和上官静娴都默默放下杯子。
王飞牛不忘互动调动气氛：小梁总，你茅厕时候都做什么？
梁君澈沉默，不回答这问题。
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沈怜花实在不想搭理王飞牛，偏偏对方用楚楚可怜的眼神看着他。想到平时工作对方热于助人，沈怜花无奈回答：会刷刷手机吧。
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